8 Tips til hvordan du kan tale med dit barn om sex
Der er stor forskel på børns seksualitet og voksnes. Børn er meget nysgerrige på alt her i livet. Det er derfor helt små børn putter ting i munden, hælder mælken på gulvet, kravler rundt og piller ved alt hvad de kan nå. De er nysgerrige og det gælder også i forhold til deres krop. Senere spørger de om alt mellem himmel og jord - "Hvorfor er solen gul?" "Hvorfor siger koen muh?". Du kender sikkert mange flere eksempler selv, hvis du har børn i 3 - 5 års alderen. For børn er der ikke forskel på denne nysgerrighed for alle mulige ting og så nysgerrigheden på kroppen, de tænker det ikke som noget seksuelt (i den forstand vi voksne tænker om det seksuelle). Men børn har en seksualitet lige fra de bliver undfanget. Gud har givet os vores fantastiske seksualitet og derfor er det vigtigt at tabuet skal brydes ned, også i forbindelse med at kunne snakke åbent om det med vores børn.
Hvordan har du det selv med at tale om sex? Hvis det er svært for dig at tale med dit barn om krop og seksualitet, så start med at øve dig med din ægtefælle, ven eller veninde. Start med det emne du synes er nemmest og udfordre så dig selv stille og roligt i takt med at du føler dig mere tilpas. Husk at det ikke kommer lige på en dag, så hav tålmodighed med dig selv.
Når du føler dig tilpas med at kunne snakke om det, så kan du enten vente til barnet selv kommer med et spørgsmål, eller I kan begynde at snakke om hvad de forskellige dele af kroppen hedder. Her tænker jeg på alt lige fra at barnet lærer hvor sin hæl, skinneben, albue osv. er, til hvad kønsdelene hedder. Det er en god ide at starte med det fra barnet har et sprog, typisk 2 - 3 års alderen. I denne alder tænker barnet heller ikke over at det har en seksualitet, på samme måde som voksne gør. Det er typisk først når barnet når pre teenage alderen, at de begynder så småt at forbinde de følelser de har i kroppen med dét, vi kender som en voksen seksualitet.
Start så tidligt som muligt. Selv helt små babyer, finder nydelse ved at røre ved deres kønsdele. I denne alder handler det mest om hvordan du reagerer overfor dit barn i forskellige situationer. Hvis din datter ofte piller sig i tissekonen, når hun bliver skiftet, så lad hende endelig gøre det, det er en af de måder at hun kan udforske sin krop på.
Når de får et sprog, begynder de også ofte at stille en masse spørgsmål. Det kommer tit ud af det blå, som når I sidder i bilen på vej til børnehaven, mens du står og laver mad eller når du sidder på toilet. Men lige så pludseligt spørgsmålet kan dukke op, lige så hurtigt er dit barn sikkert også videre. Børn i denne alder har ikke brug for en lang forklaring, de har bare brug for at blive mødt i deres spørgsmål.
Børn har brug for at finde ud af hvordan deres krop fungerer og de har brug for at lære at det er okay at sætte grænser. Det er vigtigt at møde barnet i dets nysgerrighed og fx give det lov til at udforske sin egen krop eller at de kan stille de spørgsmål de måtte komme med - også selvom barnet ikke er særlig gammelt. For jo tidligere man starter, jo mere vil de opleve at det er okay og naturligt at komme og spørge.
Måske sidder du og tænker: "Ja, det er meget fint alt sammen, men hvornår er det godt at tale med dem om sex?" Her vil jeg sige, grib chancen når den byder sig. Hvis dit 3 årige barn spørger hvor børn kommer fra, kan du svare med en kort forklaring - i den alder har de som sagt ikke brug for en masse ord. Barnet er sikkert også hurtigt videre, og kan ikke koncentrere sig ret lang tid ad gangen. Det kan være de spørger lige bagefter, "hvad skal vi have at spise?". For dem er disse to eksempler lige naturlige at spørge om. Barnet har som sagt en naturlig nysgerrighed på kroppen og det er godt at barnet lærer hvad de forskellige dele af sin krop hedder - det kan være med til at hjælpe barnet til at sætte grænser. Og det kan også hjælpe barnet til at kunne fortælle det, hvis det skulle opleve noget grænseoverskridende.
Hvordan kommer jeg ind på snakken hvis jeg ikke er startet tidligt? Det er aldrig for sent. Men jo senere du starter, jo mere akavet kan det være for barnet. Så start nænsomt - det kan du eksempelvis gøre, når du ser fjernsyn sammen med barnet og snakke om hvad det I ser. Eksempel: I sidder og ser Ramasjang og John Dillermand kommer på skærmen. Så kan du fx snakke med dit barn om hvorfor barnet tror Johns dillermand altid laver ballade. Eksempel: I sidder og ser en film, og i filmen er der to teenagere, der bliver forelsket i hinanden. Her kan du fx spørge barnet om hvordan man er en god kæreste.
Skal jeg snakke med mit barn om porno? Og hvis jeg skal, hvornår er det så bedst at tage det op? Måske synes du ikke at porno er den nemmeste snak at have med dit barn og det forstår jeg virkelig godt. Men ikke desto mindre mener jeg det er vigtigt at tale om. Med alle de sociale medier, vi har i dag og den udvikling der er sket med at børn tidligere og tidligere får mobiltelefoner, har de stor chance for at se ting, der ikke er sunde for dem. Ifølge "Medie sundhed for børn og unge" kan: "Tidlig eksponering af porno kan for nogle have samme ødelæggende effekt som et fysisk overgreb." Nogle børn oplever, at de bliver udsat for det, selvom de ikke selv opsøger det, fx fordi nogle større børn viser dem det. Det gode fundament for at kunne forklare barnet hvad porno er ved at I allerede har haft snakke om krop, seksualitet, grænser osv. Ved at I forbereder jeres barn på hvad porno er og hvad farerne er ved det, kan barnet meget nemmere beskytte sig selv, og evt. kigge væk, eller gå væk fra en situation, hvis de bliver eksponeret for grænseoverskridende billeder eller video. Når I har gode og sunde samtaler med barnet om krop, seksualitet og grænser, vil barnet også med større sandsynlighed komme og fortælle jer, hvis det oplever noget ubehageligt. Hvis I som sagt tidligere har haft snakke med jeres barn om krop, seksualitet og grænser, mener jeg at 10 - 11 års alderen er et godt tidspunkt at starte med at snakke om hvad porno er, og farerne ved det. Hvis I har snakket lidt om det i den alder, er det nemmere at tage en dybere snak om dét, når barnet bliver teenager.